Zna možda netko gdje bi mogel skinuti međimurske pjesme?
sad nedavno je žiga snimil neki album i pjesme su mi odlične!
pa, ako netko zna di skinuti, nek javi!

pozdraf!

“Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja djevojka me pozvala na
veceru i mislim da ona i ocekuje nešto od mene.”
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
“Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i
ona nešto ocekuje od mene!”
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:
“Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna
žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me je ona pozvala na
veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!”
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane,
dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic
je spustio glavu i poceo da se moli: “Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ...
hvala ti za sve sto nam daješ................ ...!!!”
Par minuta kasnije mladic se i dalje molio: “Hvala ti Bože za tvoju
milost............... ...”
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio držeci glavu pokorno
spuštenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najviše se cudila njegova djevojka.
Približila mu se i šapnula mu na uho: “Nisam znala da si toliko
religiozan!!!”
A mladic joj odgovori: “Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!”

Kako Muja čuva ovce?
Stavi kurton.

Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz
ordinacije, a brižni Mujo je pita:
Kako “ribica”?
Dobro - odgovori Fata.
Kako sise? - pita Mujo dalje.
I one su dobro - odgovori Fata.
A kako je šupak?
Fata će iznervirano:  E, za tebe nije pit’o!

Otiš’o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok
ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.
Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres’o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?

A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?

Kako je Mujo umro?
Kupio novi bumerang, a bacio stari.

Šalje Mujo Fatu u prodavnicu da kupi pivo. Fata neće, ali je Mujo
nekako ubijedi.
Prođe tako pola sata, sat, dva sata, tri sata, Mujo pobjesnio, hoće
da je udavi. Vraća se Fata s pivom, a Mujo će:
* Đe s’ bila dosad?
* Ja izašla iz kuće kad ono tri muškarca udri po meni tri
dana.
* Kako tri dana, prošlo tek tri sata?!
* Ma, ja samo došla da se javim…

Čita Fata knjigu i pita:
* Mujo, gdje su Alpe?
* Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini,
jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici…
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata
me izbacili.
* A zašto? - pita Haso.
* Pišao sam u bazen.
* Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
* I ja sam im to isto rek’o, a oni kazu: “Jeste, svi pišaju,
ali ne sa skakaonice.”

Pao Mujo sa 11. sprata. Naravno, okupilo se mnogo ljudi da vide šta
je s njim. Mujo ustaje i briše prašinu sa sebe.
Haso ga pita: Mujo ba, šta je to bilo? Sto se okupilo ovoliko
svijeta?
A Mujo će: Ne znam, i ja sam sad doš’o.

Kaže Mujo Fati: Znaš sta, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih
car.
Na to mu Fata odgovara: A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza.

Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2:
Haso, vidi ovo - piše da je u 2, a ne piše gdje?!

Nadam se da ćemo uskoro na stranicama ovog foruma razmjenjivati samo zanimljive stvari s područja našeg grada.